| ，那你只能吃屎了。
一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？ 大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机……努力就会有结果，但不一定是好结果……
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！
自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
新疆人河南人两车相撞，新疆人看事不大说算了，走吧。河南人说喝点酒压压惊吧，新疆人喝完说你也喝点，河南人说：谢谢，我等交警调查完后再说。
月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令。一级难度：话费会挥发；二级难度：发废话挥话费；三级难度：发挥废话挥发话费！人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到 上一页 [1] [2] [3] [4] 下一页 |
