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一名美貌少妇在一高档餐厅给儿子喂奶，突然服务人员过来制止。少妇大怒：这你也管吗？服务员结结巴巴答道：上面说了，餐厅谢绝自带饮料!
知识竞赛，主持人问:女人如何整死男人？男人答道：美丽女人迷死男人，放荡女人诱死男人，温柔女人爱死男人，有钱女人玩死男人，当官女人整死男人，贫穷女人愁死男人。主持人闻后倒。
悟空：把我师傅吃了谁去取回真经，造福人间？白骨精：拉倒吧，谁不知道你的小九九！悟空：小九九？白骨精：你怕紧箍咒没人会取下来呀。
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
一对夫妻等孩子睡了开始做爱，事完后发现孩子坐在窗台上，妻子说:快回来儿子，那儿有风。儿子说:拉机巴倒吧，被窝里风更大！
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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因为工作的关系，面对无数好友的呼叫竟不能回应，人世间最痛苦的事莫过于此吧。如果上天给我一次机会，我一定要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限的话，我希望是：一会儿！
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，奇道：我就化验个尿，也要本科文凭? |
