灭！”
酒保：“先生!我是问你，你的猪为什么没有脚……”
男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
评论：明珠暗投，遇人不淑
小张刚升任酒店副总兴奋不已，深夜回家摸黑，入房时激动地说:我是副总经理！老婆嗲嗲地回答:快上床吧，我老公就快回来了。
母亲告诉在看连续剧的小女儿:生活中可不象电视里那样陌生男女随便上床的。女儿眼也不眨地说:知道，他们上床之前总要喝上一点。
苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑地说:“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”
一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。我劝她:黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣:我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的
短信笑话
狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说:金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？
猫因生活所迫在发廊坐台。一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒:当初追老子追的死去活来，现在送上门还假正经！
几只蚊子在蜘蛛网上考试，悄悄用短信作弊，突然每个屏幕上都出现了一行惊人的信息“蜘蛛:笨蛋，难道不知道信息都要从中心转发吗？”
餐厅中，一对男女在谈判，女:咱们结婚吧？男沉默。女:别以为没人要我，不信我马上找个人嫁了！侍应生:小姐，你把本店客人都吓跑了
另类空城计:城楼上，孔明一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉。孔明:每位请交门票费一两黄金。嗖，魏军逃得一个不剩…
我在街上看见一个朋友，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，于是我走过去拍着他的肩膀说:你当年是怎么赛过兔子的？
醉鬼打车回家，开车的是位女司机。醉鬼上车后就开始脱衣服，女司机质问:想非礼啊！醉鬼大惊:你是谁？在我家干啥？我可是有老婆的！
甲:我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。乙警告甲:现在的女孩和从前可大不相同。甲:是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说
一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉:先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。
阿b眼睛先天性斜视，平时好习武，常吹嘘自己武艺高强。有人问:就你这眼睛能有啥好武艺？阿b:哈哈，谁也别想从侧面攻击我！
我见她脸带娇羞，不禁心中一荡，小声问:你喜欢我吗？她埋下头去，不敢看我，细语说:“你猜”“喜欢！”她面色更红，头 上一页 [1] [2] [3] 下一页 |
